たるんだアラフォーにはなりたくない

フリーのライター兼パートタイムになったお陰で、正社員の頃よりお家時間がとっても多くなりました。

お家大好き人間としましては、やった！お家でダラダラ過ごせる！ひゃっほーい！ってなってるんだけども。

たるんでる。心も体もたるんでる。いいか？たるんだアラフォーなんて見苦しいんだよ。って思えるくらいにはたるんでる。

部屋着にもこだわらず、ボサ髪すっぴんでいることも気にならず、ちょっとそこまでなら日焼け止めと眉毛書けばいいじゃん？精神になってしまっているんです…！

こんなの、私がなりたい私じゃない！！(号泣)

ダラダラするのがダメなんじゃないの。だってダラダラするのも好きだもの。でも、しすぎなんですよね。

こういうところでしょ？中途半端な幸せしか感じられないの。中途半端な自分で良いと思ってるからこんななんだよ。

世の中で流行ってるような丁寧な暮らしがしたいわけじゃなくて、私が望む丁寧な暮らしがしたいんです。

私が私のために丁寧に生きたい。それだけなの！

というわけで、

・好みのルームウェアを探して何着か買う

・ちょっとの外出でも自分が納得するナチュラルめなメイクとお気に入りの服で出かける

・定期的に家の中でストレッチや軽い筋トレをする

・爪の手入れをマメに行う(テンション上がるから)

・ぐうたらとそうでない日のメリハリをつける

ここらへんを意識してこれからは日々を過ごしたいなと思います。

現実にどんな変化が起こるか楽しみ♪

夢の叶え方

私はなんだかんだ言って今までずっと夢を叶えてきたと思います。

服屋で働いたり、正社員で事務職したり、ハンドメイドでアクセサリー売ったり、フリーでライターになったり、本を出したり、パートタイムで好きなことに携わったり。とにかく、その都度やりたいことをやって夢を叶えてきたし、今でも現在進行系で叶えてる。

今でこそ自分を好きになれて自分のために生きているって思えるけど、若い頃は内気で人前が怖くてたまらないっていう時期があったし、今でも本当は人とはあんまり関わりたくないって思っています（笑）

それに、社会人なりたての頃は無我夢中すぎて自分をおざなりにして、働きすぎてボロボロになって体も心も壊したりしていました。

でも、そんな自分がいたからこそ、私はこんな風になりたかったわけじゃない！私はもっと私を大切にしたいし、好きなことをして生きていきたい！って本気で思ったんです。

そこから、幸せになるためにはどうしたらいいんだろう？って本気で考えて、学んで、自分なりに夢の叶え方を構築していきました。

私の夢の叶え方は、まず夢を設定して、それを叶えるための行動をコツコツして、チャンスが来たら飛び込む。めっちゃシンプル。

そして、叶うんだって自分でなんとなくわかる瞬間があって、それを感じると本当に叶う！

これは本当に不思議なんだけど、叶わないわけがないってなぜか思うんです。

叶うための行動をしているから、そう思えるのかもしれないし、そう思うから叶うための行動をしているのかもしれない。どっちが先なのかはわかりません。

でも、本当に夢が叶う時には、叶うってわかる。そして、叶うってわかってるけど、叶わなくても問題ないって思ってる。叶うものはどうしたって叶うし、叶わないんだったらそれは私に必要ないことだったんだ、って思える。

だから、叶っても叶わなくてもどっちでも良い。でも、叶うってわかってる。だから大丈夫。ってなる！

逆に、叶わないことはなんか違和感があるっていうか、叶うって確信が持てないんだよね。無理やり確信を持とうとしてしまうんです。だから叶わない。

不思議だなー！って思うけど、これは何度も経験していることだから私にとっての真理だし、夢って自分で叶えていくものなんだなって実感します。

結論：夢を叶えることって実はとってもシンプル

自分らしく生きるってなんだろう

私、ずっと自分らしく生きたいって思ってがむしゃらに生きてきました。

でも、若い頃の私は他人の目を気にしてびくびくしながら生きてるような人間だったので、自分らしくの自分ってものが消えててわからない子ちゃんだったから。

途中から目が覚めて、自分らしく生きたい！って思っても、自分らしくって何よ？ってなった。

今でも思うのです。

自分らしくって、何？そもそも自分らしくの自分ってどういう自分？自分を構成するものって、バックグラウンドとか、祖先からの血とか、育ってきた環境とか、教育とか、関わってきた人とか、そういうたーっくさんのものがごっちゃ混ぜになってるじゃん？

そんな中で、そもそも自分らしいとかある？あるの？

私、とってもめんどくせー思考の持ち主なんです（笑）

でも、だからこそ

私という人間が積み重なったたくさんのもので構成されているならば、それを取っ払ってまた１から自分の好みに構成していけばいいのでは？

今までは自分の好みだけじゃない、むしろ押し付けられたものとか、勝手に決められていたものとか、社会ガーとか世間ガーとか普通ワーとかそういうものもくっつけられていたわけで。

でも、そうだったんだな！とわかってしまえば、そういうものから好みじゃないものを取り除いて、なんなら一旦まっさらな気持になってみて、自分の好みのものを選んでいけばいいじゃない！

自分が望む自分らしさを自分でつくって行けばいいんだわ！！ピカーン！

そう思ってからは、固定概念とか外れに外れたなとは思ったんだけど、でもやっぱり中途半端だなって思って。

もっと本気で自分らしさを構築していきたい！私はもっともっと私が好きな自分になりたいの！

それじゃ、私のなりたい私は毎日どういう風に行動する？どう生きるの？朝起きてどう感じる？どんな服を着てるかな？何を食べる？他人に対してどういう反応を示すんだろう？対応は？何が好きで何に喜ぶ？心がワクワクすることは？

今はそうやって自分らしさを再構築しているところ。

なんなら、自分らしさなんていつでも好きにカスタマイズできるんじゃないかな？って思っています♪

お金の上手な使い方

正社員からパートタイムになって収入が激変したんだけど、それでも自分のしたいことをやれてるし、何よりも自由な時間がたっぷりあることが最高に幸せ。

なんだけど。やっぱり、増えるより減ることが多くなってるのでお金を使う度にびくびくしてしまっている自分に気がついたのです。

しかも、正社員時代はなーんにも気にせず買いたいから買う！という考えだったんだけど、今は買う前に考えちゃうんだよね。それ高くない？もっと安いのあるよ、とか。あと、自分のためにお金を使わなくなってました。

元々物欲は多くないんだけど、さらに物欲が無くなっていく…。まぁこんな時代だし、貯めている方が良い気がしてしまうのだけど。

そういうマインドでお金を使っていると、なぜか減っていくのが早い。意味がわからないほどに早い。

いや、なんで？減らないように気をつけているのに、減るの。意味分からない。

そこで、ふと思いました。

そんな使い方して、お金可哀想だよね、って。

それに、そんな使い方ずーっとしていくつもり？お金増えたらもっと使うよ、なんていつなのかわからない時に使おうなんて思ってるから減るんじゃないの？

行きたい所にも行かず、使いたいことにも使わずして何がお金だ。お金はエネルギーなんだよ！減るもんじゃない、そこに在るもの！！

それに、そもそも減ってはいないんだよね。お金を経験や物に変換しているだけ。減ってるわけじゃない。

そう思ったらなんだか腑に落ちたんです。なので、生きたお金を使おう！と心に決めて、本当に使いたいと思うものにはためらわず使うことにしました。

そうしたら、なぜか減りが遅い！なんならお給料アップしたし、臨時収入が入ったりするからやっぱりお金はエネルギーだし、生きた使い方してあげる方が良いんですね。

自分の人生ケチらない。ケチってたらもったいない！

もちろん、使うことによって不安が増長されちゃうならやめたほうが良いと思うけど、腹くくってこちとら自分の人生のために使ったんだよ！って使い方をすると、お金は喜んで寄ってきてくれます。

結論：お金と相思相愛なのは、自分との相思相愛

自分に取り入れるものが自分を造るのなら

自分の中に取り入れるものが自分を造っていくとしたら、私はちゃんと選べているのかな？私は私のために最良なものを取り入れているのかしら？

たとえば、SNSだったら、なんとなく良さげな人をフォローして、さらにオススメに流れてくる色んなものをなんとなく面白いことないかなーとか、良い情報ないかなーとか、そんな感じでいつの間にかダラダラと見てしまっている。

その時間、もったいなくないか？

意味ある？

他にやれることあるんじゃない？

本当に見たいものだけ見たほうが私のためになるんじゃないの？

そう思って、フォローする人は厳選。オススメ欄は見ない。本当に今の私はそれを見たいの？知りたいの？と自分に聞いて、選択する。

それだけで、なんだか自分のためにちゃんとできてる気持になる。

自己肯定感爆上がり！本当に見たいものだけ見てるから時間が無駄だと思わないし、時間がダラダラと流れていく感じがしない！

情報過多な時代だからこそ、自分が本当に求めるものを追求すべきだなと思った。

見るものだけじゃない、聞く音楽もその時その時で本当に聞きたいと思うものを聞くし、食べるものも本当に食べたいものを食べる。着る服だってなんとなくじゃなくて、心がワクワクするものやテンションが上がるものを選ぶ。

なんとなく見て、聞いて、食べて、身につけてという行動から、なんでもちゃんと自分で選んで自分に与えるようにするって大事だなと思った！

自己紹介

記事をご覧の皆様、初めまして！ふわふわと申します。

このブログは、アラフォー既婚女がなんとなくの幸せから突き抜けた幸せを追求するために試していく日記です。

なんとなく幸せだし、日々の不満も特にない。でも、なんとなく満たされきれないこの気持ち…こうなったら、中途半端な幸せじゃなくて、突き抜けた幸せを感じたい！成功したい！

そんな日々から脱却するために、自分でこれだ！と思ったものを試行錯誤して結果どうだったのか、を書いていきます。

現状

・既婚、子供なし、夫婦仲良好

・フルタイム正社員の事務職からパートタイムでやりたかった好きな仕事へ

・ライターの仕事も同時進行

・仕事以外はなんとなくダラダラと自由気ままに過ごしてる

・不満はそんなにないけど中途半端だなと感じている

こうして見ると、十分幸せです。幸せなんです。ありがたいことに。

でも、でもですよ、私の人生こんなもんなのかな？とふと疑問になるんです。

ぷかぷかとぬるま湯に浸かってたまに嫌なことがあってもなんとなくのらりくらりとかわして、それなりに幸せだからーってごまかしてる。

自主的なつもりで、以外にもそうじゃない部分も多いなと思っているんです。

だったら、もっと幸せに貪欲になればいい。今の幸せを噛み締めてありがたいと感謝して、さらにその先を目指してみようじゃないかと。

もっともっと、私は幸せになっていいんです。私が許可してあげたら、それはちゃんと叶うんだから。

実験みたいなものなので、どう現実が変わっていくのか楽しみながら、これから本気で本気の幸せを獲得していきたいと思います！